Domingo.

De inactividad.

De melancolía.
De saber que hay que volver a empezar sin haber terminado.

There are many things that I would like to say to you.
But I've lost my way...

Ser adulto.

Sale caro.
Multa de ciento-ciencuenta-dólares por tener diecinueve.
Y seguir comprando boleto de youth. Ya no soy youth.
Que tristeza, apenas han pasado dos meses.
Ni lo dejan a uno negar la realidad.
Se creen mucho porque traen uniforme azul.
Quién les dijo que era una adulta? Una credencial?
Pff, yeah right.
"You do look younger, you just had bad luck today."
Eso no anima para nada.

No es cierto.

La verdad... la verdad es que andaba un león suelto por aquí.
Por eso no podía entrar a escribir nada.
Pero al menos ahora tengo nueva mascota.
Creo que contarle cuentos de Cortázar lo amansó.
Lo malo es que siempre devora el libro e ignora la carne de mi plato.

¿Independencia?

¿Por qué? Si todavía hay Wal-mart's.
(Dícese "Gual-mars" en ocasiones.)
Y ni siquiera banco propio tenemos...

Pero aún así, ¡Viva México!

No bien.

Abrimos la puerta y no encontramos nada.
Nada que valga la pena.
Un mundo que no debimos haber creado nunca.
Lleno de injusticia, de materialismo, de políticas absurdas.
Y lo que es peor, de desesperanza; pues ante todo lo anterior, ¿qué esperanza puede haber?
Si a uno le callan la boca y le abofetean las mejillas.
Se entumece la mente.
Todo estaba mejor sin nosotros, no debieron llamarnos nunca.
Ojalá no hubieran doblado nunca las campanas.

La puerta tenía seguro, ¿cómo la abriste?

Mire a mi interior y esto estaba ahí, saliendo de los encombros.
A pesar de todo, sigo pensando que hay cosas que valen la pena aquí.
No ando depresiva . Quizá sólo quiera sonar inteligente.

Sin audífonos, sin bocinas en la computadora...

Y con tantas ganas de escuchar a los Doors...
Lo extraño, Rey Lagarto.

Sink.

She suddenly wakes up.
There's no one around her.
Her cold feet out of the blanket.
And like drowning fish, they emit their last whispers.

Lo que pasa cuando escuchas The Mars Volta todo el día.
Por cierto, este viernes los veo en vivo y a todo color.
Estoy emocionada.

En el acantilado.

Hoy sale Ponyo.
Pero en México no u_____u !
No se molesten por doblarla estudios Disney!
La prefiero en japonés con subtítulos, muchas gracias.

Me agarra la bruja

Me lleva al cerrito,
Me sienta en sus piernas,
Me da de besitos.

Ay dígame, ay dígame, ay dígame usted
¿Cuántas criaturitas se ha chupado usted?
Ninguna, ninguna, ninguna no ve,
Que ando en pretensiones de chuparme a usted.


Jaja, me gusta mucho ésta canción.

Arroz gratis

Nada pierden con entrar, y tal vez hasta ganen puntos de coeficiente intelectual :

freerice.com

Little guy here says thank you.

Y Meli...

... entra el lunes a la escuela.
Aunque sólo sea para ir a clase de matemáticas,
aunque no le guste esa materia,
aunque daría lo que fuera para cambiarla por biología.
Melissa entra el lunes a la escuela.

It's been a while...

Amar te duele.

Y oír también, hoy me dí cuenta de eso.
Sobre todo cuando tienes a tu lado un grupo de jovencitas gritando lo más agudamente posible.
Nunca pensé que ver a Ximena Sariñana sería tan extremo.
(Para ellas lo era...)
Pero bueno, fué gratis.
No debe despreciarse lo gratis. Excepto la goma de mascar en el zapato.
Eso sí es digno de desprecio, sobre todo en las tardes de verano.

Pensándolo bien.

Menos mal que envejecemos.
Sería aburrido mirar la misma cara al espejo todos los días.
Cuando sea anciana veré mis arrugas como si fueran canales de Venecia, sí.
Prefiero mil veces eso, a que mi piel brille con el Sol.
Menuda tontería.

Maldito Peter Pan.

Secuestrador de niños.
Pero pues, ofrecía juventud eterna.
Así hasta yo me iba con él.

Hoy es dos de agosto.
Hoy cumplo diecinueve años.
Hoy cumplo diecinueve años... y no me la creo.

Salada libertad.

El sábado fui a la playa.
Y fue grandioso.

¿Acaso hay manera de sentirse más libre
que llenarse los pies de arena y luego flotar en el océano?

Es como fundirse y volverse uno con él.
No creo que haya mejor sensación que esa.

Yo soñé.

Con Inglaterra.
Con Londres.
En un día grisáceo.
De lluvia incesante.
Ahí estaba ella.
Y ahí estaba yo. Juntas.
En el ático.
Con grandes ventanales.
Ni ático parecía.
Ella lucía uno de esos vestidos.
Los de tipo antiguo. Era negro y amplio.
No sé como más describirlo.
Pero se veía muy bella.
Con la mirada penetrante y muy pálida.
Como siempre, pero bella.
Había una jaula mediana, colgada en la pared.
Dentro, pequeños pájaros. Azules y verdes.
Dijo que eran su tesoro.
Cogió una jaula más pequeña de un estante de al lado.
Y, como si fuera algo delicado, como... algodón...
Tomó un pájaro de la jaula mediana.
Uno azul. Lo depósito en la jaula pequeña.
Y con una sonrisa me lo entregó.
Entonces desperté.


Yo soñé...
Con Helena Bonham Carter.

Grafito frágil.

Hoy tenía ganas de escribir.
Estaba por empezar cuando....
me dí cuenta que este día me siento como una persona aburrida.

Si esto fuera lápiz y papel, podría decir que se rompió la punta.
Pero desafortunadamente no es el caso, no.

Ni me gusta.

-Barcos de papel-
Cientos, miles.
Haciendo del viento su capitán.
Ignoran a su creador, bajan por el río.
Sin remos ni timón, libres, a su suerte.
Los veo pasar.
Pero soy yo la que se deshace.
Poco a poco, más rápido que ellos.
Sin alcanzar el horizonte.
La que se deshace y se hunde,
por no poder acompañar a los barquitos de papel.
Por ser tan grande y a la vez tan pequeña.
Por no poder seguir su camino.
Aquél, que me lleve hacia tí.
Que me lleve lejos de aquí.

Pero me dieron ganas de postearlo.

Ya es viejito.

Timidez.

Tal vez siempre será lo mismo.
Primero la mirada de él que se encuentra con la tuya.
Intentas bajarla pero luego piensas que mejor no, que ya es suficiente de cobardía y de suspiros y de hacer como que miras por la ventana.
Después llega el: Hola, ¿me puedo sentar?, a lo que tú respondes con un ligero movimiento de cabeza-cuello hacia arriba y abajo. Arriba, abajo, arriba.
Te preguntará tu nombre. Y en ese momento te regresará la cobardía e intentarás mirar de nuevo hacia la ventana.
¿Pero qué tal si no te lo encuentras afuera?. Que tal si...
Entonces sacarás lápiz y papel y él pensará que eres rara. Y luego la sonrisa. Y el vuelto del café. Y las sábanas.

Pre-otoño.

Tal vez no sea otoño.
Pero hay hojas que caen.
Aunque se aferren a la rama, a su madre que las vió nacer.
Se agarran con todas su patitas, hasta que se oye un ligero -cric- y se van presas del viento.
Si tienen suerte, tal vez aterricen en un lago, en un charco.
Y podrán beber, pero no saborear.
Así de triste y ordinaria es su condena. Tan parecida a la nuestra.

-melissa i.

Sín título.

Empecé a escribir el título y todo se transcribía a árabe o hindú o que sé yo.
Por un momento pensé que los terroristas habían tomado blogger.
Nada más eso faltaba.

Se supone que estoy trabajando, pero desde las diez y media que llegué no he hecho nada mas que atender dos llamadas. Prefiero no pensar en que faltan poco más de cinco horas para irme porque probablemente me aburriré como ostra. O como mega ostra. ¿En realidad las ostras se aburren? ¿Quién inventó esa frase? De seguro se la pasan bien conchas. (Otra frase mala...)
En fin, una pequeña familia de hormigas planea apoderarse de mi escritorio. Pero no me siento ni con ganas de matarlas. Probablemente ellas se están diviertiendo más que yo. Y quien soy para alterar su diversión.

Tengo naúseas.
Maldita gripa.

Este es mi último mes teniendo dieciocho.
Se me van mis dieciocho, mi edad perfecta.
Bueno, ni tan perfecta cuando todos creen que tienes dieciséis y ocupas credencial hasta para comprar una cooler.
Qué es un año más... será bienvenido. Además no hay remedio.
El tiempo pasa, nos vamos haciendo viejos ♪...

Y acabo de recibir un mensaje de Christopher: "Feliz cumpleaños Meli, que te la pases bien."
El siempre tan amable...

Cuentan que en Oaxaca...

... se toma el mezcal con café.

Lo cual suena extremadamente tentador. Como para tomarlo todo el día, apuesto a que te despierta bien rico. A pesar de que mi cuerpo no ha demostrado gran tolerancia hacia el alcohol ni el café.
Pero que le vamos a hacer, por algo son vicios.
Quiero ir a Oaxaca! O a donde sea, pero vámonos un rato de aquí.

"...nos vence la cotidianidad que todo lo cubre con la grisura de su polvo."
-Elena Poniatowska.

Maldito statement tan deprimente cierto.
Me sentía tan desanimada en camino al trabajo... "otra vez lo mismo", pensaba.
Sigo pensando lo mismo, de hecho, pero me animó un poco el tamal de elote que me acabo de comer. Sin embargo me faltó el chocolate abuelita. Siempre ese sentimiento de que algo falta, siempre siempre. Uno se acostumbra. Aunque sea chocolate.
Será que soy una persona extremadamente floja y por eso reniego del trabajo?
Tampoco me abandona esa sensación de que podría estar haciendo algo mejor (como rascándome el ombligo?) en vez de estar aquí encerrada viendo pasar las nubes y haciendo facturas.
Pero con eso no ganaría dinero. Maldito mundo capitalista.

Tengo una tortuga y una iguana aquí pero son de piedra y no me pueden platicar. De hecho la tortuga atacó mi teni (tenni?tenis? siempre me ha confundido ese anglicismo...) hace rato mientras abría la persiana.

El domingo veré a Café Tacuba por segunda vez. Debo admitir que podría estar más emocionada. El hecho de que Josel no vaya no ayuda mucho. Cuando me di cuenta ya tenía el boleto en mis manos sin posibilidad de dar marcha atrás. Después de todo él me convenció. Es un gran novio aunque diga que no.
Me divertiré Judah, te lo prometo a pesar de que no hay necesidad de hacerlo.

Alethia me trajo una camiseta de Guanajuato con una catrina como la de arriba. Y un caleidoscopio bien mágico. Cuando tenga una hija le pondré Alethia en su honor. (Nótese como me contradigo constantemente).

La Maison en Petits Cubes.

Tenía que postearlo aquí, al fin pude verlo.

Best short animated film in the 2009 Academy Awards. Bravíssimo.



Y me hizo llorar...

No more upset mornings, no more trying evenings.

"I read somewhere... how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong. "

Una de las mejores películas, ever. Va a mi pequeño rincón (mental?) de favoritas. Además el soundtrack está a cargo de Eddie Vedder ♥. Y Kaki King, hell yeah.
Aquí es cuando nos preguntamos cómo es posible no haber descubierto algo tan maravilloso antes.
Tal vez no era el momento, who knows.

En fin, nuevamente formo parte de las filas del desempleo. Oh, es verdad, no estoy desempleada, sólo tengo vacaciones indefinidas. Yay me!. But not really, no.

Yo misma lo dije en mi entrada pasada, me siento algo asustada de que me hayan arrancado de mi rutina tan repentinamente. A la vez que una parte mía está cómoda levantandose tarde y estando todo el día de lazy bum, la verdad es que hay un halo flotante de inestabilidad arriba de mí, no puedo evitarlo. And my parents think that I don't give a shit. But I do. Es sólo que no sé como demostrarlo y soy un pequeño manojo de inseguridades-no tan pequeño-.
Y sí, intento sentirme fuerte. Pero no es igual de fácil decirlo que hacerlo.

Le agradezco infinitamente a Judah por los ánimos.
(Te amo Judah, pero no le digas a nadie ;])

Mi capacidad de concentración anda por los suelos y no puedo estudiar y siento que eso es sólo un pretexto mal justificado igual que todos los pretextos!! gaaahhh!! (desahogo.)

Bueno, la semana que entra, iré a buscar trabajo. Hello, Wal-mart, Target, Payless, Blockbuster. (Feels a little miserable... ).

Mientras disfrutaré mis "vacaciones" si es que puedo, intentaré estudiar unas cuantas veces más aand... i'm gonna take a little catnap porque tengo sueño.

Bye.



PS. Tengo tantas ganas de ir a la playa o a lo alto de una montaña, la película me ha inspirado.

Rayuela Capítulo 67, Fragmento.

"Me desperté y vi la luz del amanecer en las mirillas de la persiana. Salía de tan adentro de la noche que tuve un vómito de mí mismo, el espanto de asomar a un nuevo día con su misma presentación, su indiferencia mecánica de cada vez: conciencia, sensación de luz, abrir los ojos, persiana, el alba.

En ese segundo, con la omnisciencia del semisueño, medí el horror de lo que tanto maravilla y encanta a las religiones: la perfección eterna del cosmos, la revolución inacabable del globo sobre su eje. Náusea, sensación insoportable de coacción. Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los días. Es monstruoso. Es inhumano."

Sí que lo es.

Oh rutina diaria que haríamos sin tí.

Probablemente sentirnos más libres y más asustados.

Tengo naúseas y el corazón acelerado.

Maldito café de aroma y sabor a gloria.

Apocalípsis ahora.

O la rebelión porcina. Thunderpigs are go!

Parece que mi blog se ha vuelto de edición mensual, ja.

Sé lo que debo hacer. Dormir más, si no lo hago mi mente anda toda desconectada (como justo ahora).

Pero no he logrado conseguirlo. Ultimamente despierto constantemente, ya sea porque el vecino está cantando una de sus canciones de dominio popular a todo volumen, o por las alergias.

Sobre todo por las alergias.

Todo es culpa de Pola, pero aún así la amo hasta cuando juega con su sombra.

Y cuando duermo de ''corrido'' como anoche, tengo sueños confusos que me hacen sentir que no descanso. Blagh. Me dieron ganas de ver Science of Sleep, by the way.

Estoy en mi trabajo, hurra, internet de nuevo.

En fin, tenemos ya varios días con malas "influenzias".

Sí, me refiero al virus de la influencia, más temible y aburrido que el T-Virus.

Primero las vacas, luego los pollos, ahora los puercos.

Ya no sólo es alerta nacional, es alerta mundial. Pandemia le dicen.

Mucha gente anda asustada, supuestamente van como 200 muertos.

Supuestamente, porque cada quien dice una cosa.

Aunque, todo parece indicar que está algo difícil la situación, el país ha entrado en estado de alerta (pánico).

Esto también es supuestamente, porque veo a mucha gente sin el dichoso cubrebocas y casi me detesto por ser obediente y usarlo y sentirme como bicho raro.

Lo peor: cerraron cines, teatros, estadios, bibliotecas, cancelaron conciertos. (O tal vez lo peor sea la estupidez del gobierno.)

Lo mejor: tengo más tiempo de estudiar para mi examen universitario porque lo postegaron, aunque no estoy segura de hasta cuando.

Viendo el mundo en una decadencia cada vez más acelerada, temo que tomado una triste y fría decisión: no tendré hijos.

Porque yo quiero para ellos algo mejor que ésto. Y si las cosas no mejor, ellos no existirán. Punto.

Sayonara, Ayumu u__u

De hecho, simplemente de aquí a que termine de estudiar todo lo que quiero, vaya a donde desee, y haga lo que se me antoje, mi vida fértil habrá llegado a su fin.

Y seré una solterona que viva con veintiocho gatos y alergia permamente, jaja.

Bueno, una cosa es lo que decida hacer y otra lo que realmente haga. Y conociendo mi inestabilidad...

Puede ser que mañana en unos años cambie de opinión, o que un día se rompa un preservativo, o que me dé por adoptar muchos niños como cierta actriz de labios prominentes.Entonces, tendré que enseñarlos a apreciar cada detalle y hacerles saber que también hay cosas buenas.

Tampoco soy tan negativa. Sólo de vez en cuándo. Es como una pequeña compulsión.

Entonces... a seguir trabajando y estar otras cuatro horas aquí aplastada aunque no haya nada que hacer. *sighs*

Casi envidio a los que van a la escuela porque no tienen clases estos días.

Quisiera estar en mi casa.

O con Alethia, quiero verla, siento que me necesita...

Con Josel no porque está trabajando.

Y al rato lo veré :) Can't wait

Aunque me dé un poquito de temor besarlo por culpa de la influenza. Jaja.

The albatross hangs motionless upon the air.

Por eso no me gustan los domingos.

Es verdad, descanso, me levanto tan tarde como quiera...

Pero tengo tiempo para pensar, y eso es, proba-blemente lo más peligroso que me pueda ocurrir, jajaja.

Normalmente me siento melancólica.

Mejor dicho, no es que lo haya pensado, desperté así.

Me recibió una mañana-casi-tarde muy gris y lluviosa, adoro cuando está así.

Pero en cuanto me incorporé en mi cama lo decidí: quisiera ver otra ciudad.

Diariamente-a excepción de sábado y domingo-, transito entre dos ciudades, incluso entre dos países, cruzo fronteras.

Mas no es suficiente. Quisiera ver el mundo. Me da tristeza pensar que no se me pueda cumplir este sueño, este anhelo. Aunque sé que mejor debería luchar por cumplirlo. Sólo que ahorita no es el momento, no importa que tanto lo desee. Hay tantas cosas allá afuera.

Y siempre trato de apreciar cada pequeño detalle, cada gota de agua en el cristal.

Sin embargo es común que me sienta atrapada y con una sensación de claustrofobia.

Desde cuándo se me empezó a hacer chiquito mi mundo? No me quiero aburrir de la vida, soy joven. De hecho no quiero estar aburrida ni de vieja.

Si no fuera por Josel...

No sé que haría.

Gracias.

Forget the dominoes.

-Y el Óscar a la inconstancia es para!: Melissa-bleep-Díaz Ramírez!

Todos aplauden y me aman.

No, es que es en serio. Casi un mes sin escribir! es el colmo worm, your honor!

No reporté cosas importantes como el concierto de Bunbury, las vagancias por el centro, el ir a ver Watchmen, nuevas fantasías sexuales...

Probablemente, se debe a que he tenido una alegría interior menos efímera que de costumbre.

Y ya duró casi dos semanas, señores.

El iceberg se enamoró del Titanic. Le perdió el miedo a eso que ya no podía nombrar y le creaba una sensación de amenaza.Pero decidió aventurarse más allá de su diez por ciento.

No matter how it ends

No matter how it starts.

"Yo no sé expresarme, siempre es más fácil hablar de las cosas malas que de las buenas."

Tengo algo en común con La Maga, quién lo diría.

A pesar de todo no puedo evitar desesperarme conmigo misma.

Porque soy una masoquista empedernida.

No sé qué hacer con la sensación de ser protegida y cuidada y querida.

Tenía mucho sin estar así con alguien. Me río de mí al sentirme cursi.

Creí que ya podía hacer todo sola. Y no hacerlo también, sola.

Es verdad, siempre arrastraré un poco de todo. Se llaman recuerdos.

Siempre seré yo. Aunque sepa muy poco o nada.

Por lo pronto, en este y otros momentos, lo que mejor sé es que te quiero.

Si me entiendo a mí, tal vez pueda entenderte a tí.

I just wanna be your lover. Te quiero cuidar.

Se me dobla el corazón en ocho partes como hoja de papel.

Rebel Rebel.

Ya que estoy aquí me tomaré la libertad de escribir sobre mis desaventuradas pero aventureras aventuras.

Y puse una imagen de Lucky Star porque son bien bonitas ellas.

Resulta que ayer me tocaba ir a la UABC a tramitar mi ficha para seguir al pie de la letra mi plan B, que por cierto va más avanzado que el A.

Y yo, bien gracias, en mi mundo de spaghetti (?), no sabía. Gracias a José Luis por avisarme.

Te debo lo que quieras.

Entonces tuve que hacer el papeleo, copiado, pago y toma de fotos en pocas horas.

Pero salí victoriosa, aunque aún no sé que será de mí. Ya me gustó la idea de quedarme aquí y ser una química farmacobióloca.

El próximo jueves me toca hacer mi examen psicométrico, se darán cuenta de lo mal que estoy...

Esta tarde estaba esperando a mi madre afuera de un famoso restaurante de comida rápida (y por lo tanto grasosa) que se encuentra justo al lado de la garita, justo después de regresar a mi bien amada ciudad.

Cuando de repente mi vejiga decidió que tenía que desechar con extrema urgencia agua y toxinas que mi cuerpo ya no requería.

El trayecto a mi casa es largo, así que acepté que no iba a aguantar tanto.

Después de unos momentos de indecisión y un ligero medio irracional por baños en segundos pisos completamente desiertos, entré.

Subí y me encontré a un muchacho que me pidió mi ticket de compra.

(No quiero comprar el baño dammit, i just wanna pee!)

Aún así se apiadó de mí y me dejó pasar.

El baño de mujeres tiene seguro. (For your safety, the bathroom is only for costumers, please ask the manager for the key.)

Se necesitan más trámites para entrar al baño que para tramitar la credencial de elector...

Hasta que se me ocurrió empujar la puerta del baño de hombres, porque soy bien macha y ajá. De todos modos la única diferencia entre ellos y nosotros es el aparato reproductor y nuestra inteligencia claramente superior. (Sobre todo la mía,yeah right.)

Estaba abierta! Y no había nadie indeseable del sexo opuesto, entonces entré sabiendo que había riesgos riegosos pero al menos pude tranquilizar a mi muy inflada vejiga.

Claro que evité hacer contacto directo con el inodoro, sólo para estar segura.

No me pasó nada y mi cuerpo me lo agradeció.

Y no sé que tiene de interesante esto ni por qué lo estoy escribiendo, pero tuve un poco de necesidad de expresión.

Ya que el sábado regresé un rato a mis raíces otakus y quedé frustrada por no poderme tomar una foto con Akuma.

And sway me like the sea.

Estamos ya a 15 de febrero y eso significa que uno de los días más consumistas y el ganador al academy award de "el más cursi" del año acaba de pasar. Gracias por terminar con esta tontería.

Adiós a los globos y paletas en forma de corazón. Y a los osotes que me dan alergia.

Ya no tendré que fingir indeferencia ante esto. Al menos por un rato. Por unos trescientos sesenta y cuatro días.

(Que amargada sueno...) No hay nada de malo con el amor, nunca lo he dicho. Sólo que no me gusta ése día.

Estuve toda la semana enferma. De hecho, todavía lo estoy, mi nariz es un tremendo estanque sin peces y mi garganta un perro viejo.A pesar de esto, ayer fue uno de los mejores días que he tenido últimamente. Hasta me siento un poco apenada al admitirlo.

De todas maneras, el que haya sido San Valentín no tuvo nada que ver. (Negación... )
Me corté el fleco, y me quedó un poco más corto de lo que planeaba. Me siento rara, para variar.
Él dijo que me veía muy bonita e hizo un cumplido de lo mas peculiar al remarcar que parecía un female Beatle ja, ja.

Afortunados somos aquéllos los que tenemos a alguien que nos quiere tal y como somos y nos deja ser libres a la vez.
Cursi, indeed. Pero es la verdad, soy muy afortunada.
Y soy un asco jugando billar.
Bueno, mientras me divierta, nada será un asco.

Te quiero.

After the sun.

Hoy es un día precioso.
Está nublado, a ratos llueve y a ratos se asoman rayos de Sol tímidamente entre las nubes. Pero no les dura mucho el gusto, ya que éstas casi inmediatamente los cubren como los gigantes de vapor condensado que son. Ignoran que el verdadero Goliath es el Sol.
Me gusta el reflejo del cielo en los charcos de agua. Es casi mágico.
Down is the new up.

Tengo mucho sin escribir, como dos semanas, y lo lamento. Pero no quiero que se vuelva una obligación, como las tareas de la escuela. Quiero hacerlo cuando lo sienta. Tal vez ya era hora de vaciar mis pensamientos aquí, después de estar unos días encerrados se estaban volviendo bestias salvajes. Aunque estoy tranquila.

En general estas semanas han estado un poco... flojas. No ha habido mucho que hacer en el trabajo, ya que mis jefes van y vienen y no se quedan mucho tiempo.
Bueno, mientras me sigan pagando por mí no hay problema.

Desde que entré a trabajar he leído mucho, aprovecho los ratos libres.
Ya llevo cuatro meses trabajando. Cómo vuela el tiempo. Creí que no iba a aguantar ni uno, ja ja.
Acabo de terminar Música para camaleones, de Truman Capote. Wow. It’s a masterpiece. Merece releerse. Y como Capote me cautivó, compraré más adelante A sangre fría.
Voy a empezar Alice’s Adventures in Wonderland and Through the Looking-Glass.
Lo empecé a leer hace como dos años, pero lo tuve que regresar y nunca lo terminé.
Ahora, lo compré en inglés, con una portada hermosa. Me enamoré. *shiny eyes* .

El viernes pasado hubo salida nocturna y estuvo muy divertido.
Anduve totalmente sobria! Estoy orgullosa de mí. Pfft.
Lo sorprendente fue que pude bailar así. Sé que no es un requisito tomar para divertirte y bailar, pero, es valor líquido después de todo. Así no siento miradas imaginarias sobre mí.
Rock Lobster! Tu tu tu tu Tu tu tu tu Turururuu...

Statement! El reggae es lo más relajante del mundo. Después de los baños con agua caliente, claro.

El sábado, fuimos a ver la exposición de Buda Guanyin en el CECUT.
Creo que estuve con la boca abierta casi todo el tiempo.
En verdad había objetos muy impresionantes y bellos. La estatua de 48 brazos!
Además del “templo” para meditar. Om Mani Padme Hum. Quiero uno así en mi casa.
Aunque en la noche me daría miedo. De hecho, estábamos aterrados sólo de pensar que esas cosas se movieran y nos atacaran. Demasiado anime/manga gore.
“Guanyin observando el reflejo de la luna en el agua.” *rolls eyes*.

Estoy feliz porque... después de un año de estar alejados, una persona que quiero mucho regresó a mí.
Lo extrañaba demasiado. Confío en que volvamos a ser como hermanos.
Sólo hermanos esta vez, me quedó claro.
Me dió mucho gusto porque sentía que yo ya no le importaba.
Y pensaba que ya no teníamos remedio. Fué un año difícil.
Pero me di cuenta de que... él también batalló.
Te quiero, menso. Hay que echarle ganas. Ok?

God save the queen.

"-No te molesta tu brazo?

-Puees... ha estado conmigo dieciocho años, no veo por qué debería..."

Lo admito. Hoy fue un grandioso dia. Magnifique!

Comí en el domo, donde hice que Judas probara por primera vez el teriyaki y batallara con los pallilos. Mejor ni me creo porque yo estaba igual o peor.

Le hice caso a Eira y compré en Gandhi un libro de Truman Capote en vez de Science of Sleep. Más le vale que valga la pena.

Compré el boleto para ver a Bunbury! Estaba (estoy) tan emocionada que aún no la creo. Tendré que esperar hasta el tres de marzo. Ya quiero que sea!

Y renté Persépolis. En Bloc buster. Porque la "k" no prende. Pienso que se ve mas bonito así.

Cuando la encontré, literalmente hice un "GASP!". Al lado de mí había una muchacha y creo que se asustó...

Me emocioné! tenía meses queriendola ver, y valió tanto la pena. La animación es hermosa.

En resumen, eso fue hoy. Tengo sueño y no me sale nada más.

Pero el resumen no se compara con lo que en realidad fue.

Gracias por estar conmigo hoy.

Ahora debo volver a mis hábitos de geek sádica y leer manga sangriento.

Piratas morbosos.

“Advertencia: Murakami –al igual que los Beatles- produce addición, provoca numerosos efectos secundarios y su modo de narrar tiene algo de hipnótico y opiáceo.”

Es en la contraportada de Tokio blues. Norwegian Wood -el tercer libro de Haruki Murakami que leo- donde encuentro la cita textual mencionada arriba. Y pensé que no pudo haber nadie que lo describiera mejor. Sentí como si alguien me entendiera.
Creí que yo estaba mal por sentirme como si hubiera consumido LSD después de leer.
Los libros de este autor me provocan una especie de melancolía profunda, pero me gustan mucho, muchísimo, igual que Videotape.
Isn’t it good? Norwegian wood... ♪

A falta de cosas que hacer en el trabajo, nuevamente estoy escribiendo.
Me pregunto si mucha gente “mata” el tiempo así o sólo soy algo excéntrica.
Al menos me emociona tener alguien que lea toda esta sarta de mensadas.
Libertad de expresión! Libertad de expresión expresada por los dedos! Yay!
Está bien... tal vez, quizá solamente tal vez, me han hecho daño los m&m`s.
Están ahí, todos juntos en un vaso. Me gusta como se ven todos juntos como formando un arcoiris sustituyendo el color morado por el café.
Qué tienen contra el color morado? Fascistas.
Yo me compré un pantalón de ese color y siento como si ya pudiera morir en paz.
Bueno, aún no! Hasta que lo estrene!

Acaban de hablar de Truong Giang Corporation. Venden té. De dieta.
Nuevamente tuve que hacer uso de mi atropellado inglés. But i came through!

Ayer fui al Southwestern College con Karen de nuevo para ver si podíamos resolver algo. Para ver si ocurría un milagro. Lo bueno que no creo en los milagros, así que no me decepcioné. No me dijeron nada que no supiera. Y mientras más me dicen lo mismo, más quiero arrojar todo y a todos por la borda. No soy fuerte. Aunque tengo la impresión (o será esperanza?) de que mientras más tiempo pasé me iré fortaleciendo.
Es verdad que nadie me dijo cuando correr y me perdí el disparo de salida.
Pero como cada quien va a su ritmo, no creo necesitar nada de eso.
Lo único que necesitaría después sería mi inhalador. *Risas*

Dos ventiocho. Estoy esperando mis papas fritas del In n`Out desde hace más de media hora y ya no creo tener hambre.
Afuera el cielo está cubierto por un nublado desuniforme.
Es muy agradable, al menos no incandila. Pero no ha llovido ni hace frío.

“-Sabes lo que me gustaría hacer ahora?- soltó cuando ya nos separábamos.
-No tengo la menor idea. Quién sabe qué te ronda por la cabeza!- comenté.
-Me gustaría que unos piratas nos hicieran prisioneros, que nos desnudaran y nos ataran con una cuerda.
-Y por qué tendrían que hacer algo así?
-Porque serían unos piratas morbosos.
-Me parece que aquí la única morbosa eres tú.
-Nos dicen que dentro de una hora nos arrojarán al mar, así que, mientras tanto, tratemos de pasarlo lo mejor posible, así, tal como estamos. Y nos meten en las bodegas.
-Y?
-Lo pasamos estupendamente durante una hora. Revolcándonos y retorciéndonos.
-Y eso es lo que te gustaría hacer ahora?
-Sí.
-Vaya!- Agité la mano.”

Y ése fué un fragmento del libro que estoy leyendo. No me malinterpreten por favor.

Hace daño ignorar las ganas de escuchar música en la mañana. Yo ignoré las mías de Vampire Weekend and I regret it!.
Llegaron mis papas. P-a-p-a-sssss.
Mi jefe me acaba de decir que me da veinte dólares si me como una hamburguesa. No. Sesenta. No. Cien. NO. Cualquiera pensaría que estoy loca. Tal vez lo estoy. Pero es demasiada su crueldad. A ver si cuando tenga cincuenta y ocho años no me acuerdo y me arrepiento.

O a lo mejor me siento orgullosa de mis principios y voluntad de acero. Ja ja, quién sabe.

Take it as it comes.

Es la una de la tarde con seis minutos.
Estoy en el trabajo y es un día muy tranquilo. Tengo muchas ganas de escuchar a los Doors.
Take it easy babyy, take it as it comes... ♪ *Tecladeo de Ray Manzarek equals orgasmo seguro.

Quisiera poder escribir esto directamente en el blog pero no hay internet aquí.
Además la computadora está configurada en inglés y cada palabra que tecleo aparece con error ortográfico. Pero en realidad eso da igual.
Lo bueno que existe la comodidad tecnológica del USB. Hablando de eso, no estoy segura de qué quiere decir USB. Ignorancia, pues. O simplemente desinterés.

Estoy algo mareada porque a alguien se le ocurrió limpiar el baño con mucho cloro y unos minutos estando ahí son un peligro para las neuronas y el aparato respiratorio.
But I`m okay. Salí a tomar un poco de aire sentada en el pavimento. Se sintió muy bien. Se mecía mi cabello con suavidad. Ni frío ni calor. Hace un clima muy apacible.
Con ganas de quedarme ahí sentada. Pero por eso no pagan, unfortunately.

-Suena el teléfono- Era un tal Brian Johnson, con un acento que estoy segura que habla español, pero él empeñado en hablar inglés. No sé por qué, si el español es mucho más bonito.
Sé que no estoy escribiendo nada interesante, pero necesito hacerlo. La verdad estoy algo aburrida y no hay nadie con quién hablar aquí. No piensen que eso es triste, porque no lo es. Me gusta escribir porque así no hay nadie que espere mis palabras cuando pierdo el hilo de lo que estoy diciendo.
Tampoco puedo leer como quisiera, porque estoy muy somnolienta. No sé si me hizo daño la cena, pero tuve un sueño muy ajetreado anoche.

En realidad me da algo de pena lo que soñé, fue un sueño muy geek a decir verdad.
Pasó que estaba en un edificio, de esos ejecutivos. Y había otras personas conmigo. No las puedo recordar, ni sus caras, ni su voz, ni si eran más mujeres que hombres. Nada.
Sólo recuerdo que una mujer vestía una camisa lila y nos aventamos por un “pasillo vertical” para escapar. El cual mas bien parecía resbaladilla.

Ok, había zombies en todos lados, sí? Y científicos que sabían que nosotros no éramos zombies, así que querían atraparnos para experimentar con nosotros. Muy extraño y cansado en realidad. Corrí demasiado, bajé escaleras, utilicé elevadores y estos eran una tortura porque nunca sabías qué se iba a aparecer al abrirse la puerta.
Finalmente, me atraparon. Los científicos, al menos no fui comida de nadie. Pero justo cuando estaba pataleando y gritando que no me llevaran, llega un tipo con lentes corriendo y grita: Let her go! The T-virus has been eradicated! We’re safe! Everything’s okay now! Sí, en inglés. Y T-virus. Bien Resident Evil el asunto. Les dije que era un sueño geek. Pero lo recuerdo y me cuesta trabajo respirar. Fue una desesperación tremenda la que sentía ahí. Lo bueno que ya pasó. La verdad hasta risa me da ahora.

Quiero dormir contigo. Tú sabes quien. A ver si dejan de perseguirme.Además tenemos que terminar de ver Los Monólogos de la Vagina, that`s foh sure.

La resaca del viernes ha sido superada completamente. En realidad ocupé todo el sábado para recuperarme, fue horrible. Tan sólo el recuerdo me provoca naúseas. No podía hacer movimientos bruscos con la cabeza porque todo se movía, y mi estómago no encontraba paz. No lo vuelvo a hacer (siempre digo eso...). Tengo que dejar de cometer estupideces como esa. Aunque mi madre diga que estoy en la edad de hacer estupideces, jaja.
No puedo usar eso como excusa. Mejor dicho, no debo.
Pese a todo, fue divertido. Ahora no puedo esperar para ver a Bunbury.
Hombre y guitarra llorando... a la luuuz, de las estrellas... ♪

Statement!: Tengo reloj nuevo y aún no me acostumbro a su existencia.

Las tres con diecisiete minutos. Fui a la tienda en bicicleta como es costumbre y el encargado me preguntó si había oído en las noticias que California no tiene dinero y no ha regresado los income taxes del año pasado. Me pregunto porque decidió hacerme esa cuestión a mí. Tal vez se la hace a todo el que se le antoja.
Con mi atropellado inglés, le respondí: “Nope, but I’ve heard that the situation is critical and it’s getting worse.
Also, they don’t give us great expectations for this year. Except the ones that everyone has for Obama. They want him to repair all the mistakes they have done in the past. And it’s not fair. I think that a single man can’t do much even if he’s the president of the “most powerful country” in the planet.”
*Nota curiosa: Microsoft Word marca “Obama” como error e intenta reemplazarlo por “Osama”.

Después de mi argumento que no demostró gran sabiduría me dí cuenta que había gente haciendo fila atrás de mí con cara de impaciencia crónica-extrema. Así que pagué el dólar con cuarenta y nueve centavos y salí de ahí sin decir adiós ni fijarme en el cambio.
De regreso un motociclista que iba en dirección contraria a la mía tocó el claxón mirándome. Ni idea por qué. Pero hasta ese “beep” me pareció mejor pick up line que el “Hey, baby!” del hardcore aquél. Y no es que quiera etiquetar. Tampoco es que me sienta halagada.

Cuatro con cincuenta minutos. Ya me quiero ir. Lo bueno que sólo falta una hora.
Extrañamente siento los bronquios algo cerrados, me está costando trabajo respirar.Creo que ni mi voz sale normal.
Todo el mundo tiene partes defectuosas, y, en mí caso, los pulmones son los más afectados.
El olor a cigarro en este momento es insoportable,asfixiante. Espero no recaer con asma de nuevo. Hace tiempo que no me pongo grave, y espero seguir así, bien.
Tener dificultad para respirar es de las peores cosas que te pueden ocurrir. Es el mismo infierno. (Nótese el fatalismo aquí.)

Ya oscureció. Puedo ver mi reflejo en la puerta de recepción. Cuando es de día no se ve para adentro, de noche no se ve para afuera. Así que es mejor de día.
Dentro de diez minutos me voy a casa, al fin. Debo cerrar esto ya.
Fue una larga y no muy interesante entrada, pero al menos me entretuvo durante las casi ocho horas que paso aquí.

Para terminar bien, tengo que decirte que el mensaje de anoche significó tanto para mí. En serio. You really mean so much to me. Ojalá no fueran sólo palabras esto que acabo de decir.

Naúsea.

A veces olvido
Cerrar mi gran bocota.

My poor head is aching,
Can't heal all my wounds.

Es cierto que hay cosas que siento que nunca me podré perdonar.
Y mientras sigan esos pensamientos anclados en mi cabeza, entonces sentiré que nadie me perdonará tampoco.

Tengo tantas ganas de llorar. Pero eso no arreglará nada.
Bastante he llorado ya, y todo sigue igual.

Miles miles away.

Y el fin de semana se acaba más pronto de lo que llega.
-Por eso se llama "fin de semana."
Sí, tienes mucha razón.

Aquí es cuando desearía ser una mantenida, no hacer nada, poder irme a la cama tarde y levantarme a la hora en que la gente normal casi termina su día; ponerme a ver películas, aprender a cocinar, escuchar música sin parar y sacar a pasear a mi gran danés. (Porque ahora quiero un gran danés.)

But it's not possible!. Al menos no ahora. Al menos no, nunca.
Además... la inactividad engorda.
No nos podemos dar el lujo de eso, verdad?

Continuemos con la rutina mañana.
Debo ir a dormir y a soñar que voy al mar. (Porque me entraron unas ganas intensas de ir.)
Aunque haga frío.

Trolebús.

Una semana sin escribir.
Entonces para que diantres quería blog?
Maldita abandonadora. Siempre hago lo mismo con los blogs, diarios y amigos por correspondencia (ja ja).

En serio quería escribir, pero i'm back to work, y eso me provoca unas lagunas mentales tremendas y un cansancio como si hubiera subido el Cerro de la Silla; cuando en realidad no hago nada de esfuerzo.

Bueno, el carro de mi tío se averió y tenemos que ir y volver en trolley + bus. Lo que implica tener que correr para que no se nos vaya este último. Porque allá en Estados Unidos se creen mucho y respetan las reglas. No se paran a mitad de la calle para que te subas y les empiecen a pitar las calafias. (Ni calafias hay). No sé como mis pulmones defectuosos siguen con vida y la torpe de mí no se ha caído aun. Anyways, no tenemos ni una semana así. Tal vez luego me enfade y me desespere como con casi todo.

Lo que no me podría enfadar nunca es el trolley. Me sigue causando cierta fascinación. Me siento como el ratón del campo en la ciudad (pero menos dientona).

Lo que más me gusta es cuando otros vagones pasan al lado de donde voy, y lo hacen tan rápido que se ven todos blurry. Ni parece que pasan. Más bien pareciera que tengo un problema con mushies y veo otra dimensión.

Y así son las cosas. Aunque "Que así sean las cosas no significa que así tengan que ser."(Hugh Jackman en "Australia" *drools*).

Debo combatir mi semi-claustrofobia encerrada en esa recepción de 2x3 m. Y se me hace mucho.
Además, cada que contesto mi celular estoy a punto de decir: Mex Natura, buenos días. Es como una enfermedad.

Afortunadamente mi periodo ya terminó y después de eso nada puede ser peor. Eso creo.
Al menos mi estado de ánimo mejorará. (Eso creo.)
Lo malo es que no se cuando se me va a quitar esa sensación de saber si estoy haciendo lo correcto o no. Y la sensación de vacío parece que nunca se va a ir, ya casi puedo decir que me acostumbré a ella. Y no sé si me gusta del todo eso.
Vacía tengo la cabeza, qué.

Statement!: Adoro Big Bang Theory casi tanto como a los Golden Grahams.

It's a new dawn.

Año dos mil nueve. MMIX. Suena bien.

Here i come.

Pero por lo menos podrías quitarme esta flojera/indiferencia.

And don't care mucho.

Aprendí a ponerle más thingies a esto, alellujah.
Mi papá me llamó "briaga" por acabarme una botella de Sun Peak Peach flavor Boones. Ja, ja.

Quisiera decir algo más productivo, pero me levanté a la una y media de la tarde,

y desde entonces traigo una letargia que no puedo con ella.

Ya quiero que llegue mañana.

Pero el lunes no! s'il vous plait!

Welcome to the jungle.